Однажды можно сломаться

Однажды можно сломаться. Сказать себе: «я больше не могу, я устала», свернуться клубком, уставиться в стену. Или напиться. Или разораться. Или замолчать.

И хорошо, если рядом окажется кто-то, кто скажет тебе: «Это нормально».

Не соберись, тряпка, оглянись, посмотри сколько вокруг несчастий, больных раком, СПИДом и гриппом, ну хватит ныть, надоело уже, ты здоровая девка, и вообще, вон нищий просит подаяния, а друг твой снимает квартиру за 250 баксов в месяц, у подруги нет детей и даже любовника нет, а в Африке, сама знаешь, детям нечего есть, а ты тут разнылась и плачешь, словно трехлетняя девочка, фу, противно, хватит же».

Хорошо, если кто-то скажет: Ты имеешь право расплакаться и однажды себя тоже пожалеть. Без этого вот сравнения, кому сегодня хуже и кому больнее. Сегодня, в этот момент ты - это ты.

Та, что пережила личные драмы, та, что ползла там, где уже не могла идти. Держала хвост пистолетом, зализывала раны и делала непроницаемое лицо, хотя если честно, и тогда тоже было фигово. Но старалась, верила, всё не напрасно, это жизнь, что поделать, и сегодня ты продаешь на картонке вещи на блошином рынке, чтобы купить батон, масло и сахар.

А завтра моешь пластиковые стаканчики в пивном кафе-ресторане, чтобы с зарплаты купить туфли на каблуке, тебе 15 лет, и ты тоже хочешь быть стильной.

Учительница постоянно говорит, что ты плохо одеваешься, презирает тебя и твою маму, которая не может позволить купить модные вещи, и ты отвечаешь ей, что тебе плевать. И не даешь себя обижать снова и снова, пока ты учишься в школе, а она преподаёт французский и является твоей классной.

Улыбаешься его новой девушке, делая вид, что не ревнуешь, а девушка его новая тебе действительно нравится, потому что она красива. А ты себе, конечно, не нравишься, а его ты любишь и кажется, так никогда никого не будешь любить. И ты старательно непроницаема, не убиваема, сохраняя видимость близости. Идешь рядом с ними, это так нелепо, и ты умело маскируешь боль, ты сегодня его подружка и тебе не совсем больно. Самое смешное, однажды он уже тебя берет за руку и нет больше никаких девушек, а только ты, но и любви тоже больше нет.

И потом…и так далее, у всех свои острые камни под босыми ногами, когда идешь и уже не замечаешь, что ты постоянно что-то там преодолеваешь, потому что иначе никак. Разводишься с улыбкой, расстаешься без упреков, работаешь ночами, теряешь все сбережения и упрямо начинаешь заново, принимаешь критику и с комом в горле продолжаешь вопреки….

Просто однажды ты вдруг ломаешься.

Ты не телефон, который можно перезарядить, ты человек, который так долго старался, что однажды просто устал. Держишься, держишься, веришь во что-то, тащишь в себе эту силу, и свои сны, и мечты, и веру в ангела, который если надо понесет тебя на руках, и в то, что ты не имеешь право раскисать, пока дети в Африке умирают, собственно из-за пустяков. Из-за мальчика, который тебя не любит, из-за учительницы, которая тебя унижает, из-за пустого холодильника и внешнего вида, из-за тысячи абсолютно нормальных и ненормальных вещей, которые часто расстраивают многих.

И вдруг раз, ты падаешь и кажется больше не можешь встать. Тебе вот сейчас просто плохо.

Без утомительных обязательных вопросов «что-то серьезное случилось»? Без повода, определенно важного, чтобы плакать или напиваться, или замолчать на несколько суток. Принять наконец-то себя, такую сильную и храбрую, которая на самом деле не сильная и храбрая, тогда у тебя не было другого выбора. А вот это вот стеснение и страх, смущение и робость, ужас: всё это пряталось глубоко-глубоко, а ты думала, оно растворится, ведь ты справилась, умница. А оно никуда не исчезало, просто засыпалось упрямством и силой воли, накрывалось маской и тебе казалось, этого всего больше нет.

И в один день, когда маски оказались больше не нужны, внутри все рушится и этот мир кажется совершенно безнадежным и ты в нем особенно. Это почему-то перекроет многое хорошее, что было. Так случается.

Остаться наедине и впервые в жизни переварить в себе вот это всё пережитое. Те моменты, когда так хотелось разреветься, но ты этого тогда не сделала,

и наконец-то себя по-человечески пожалеть.

Да, да, даже за то, что пришла на школьную дискотеку в ужасных штанах и маминой кофте, которая была тебе велика на два размера, и делала вид, что тебе все равно и не грустно, что выглядишь ужасно нелепо. Ты просто очень хотела танцевать и понравиться тому парнишке, и постаралась «забить» на эту жуткую кофту и эти жуткие штаны.

Даже если для вселенной и для человечества это вообще не повод. Это, черт побери, нормально, немножко однажды сломаться.

Чтобы потом снова обрести силу, склеить себя и идти дальше.