Однажды можно сломаться. Сказать себе: «я больше не могу, я
устала», свернуться клубком, уставиться в стену. Или напиться. Или разораться.
Или замолчать.
И хорошо, если рядом окажется кто-то, кто скажет тебе: «Это
нормально».
Не соберись, тряпка, оглянись, посмотри сколько вокруг
несчастий, больных раком, СПИДом и гриппом, ну хватит ныть, надоело уже, ты
здоровая девка, и вообще, вон нищий просит подаяния, а друг твой снимает
квартиру за 250 баксов в месяц, у подруги нет детей и даже любовника нет, а в
Африке, сама знаешь, детям нечего есть, а ты тут разнылась и плачешь, словно
трехлетняя девочка, фу, противно, хватит же».
Хорошо, если кто-то скажет: Ты имеешь право расплакаться и
однажды себя тоже пожалеть. Без этого вот сравнения, кому сегодня хуже и кому
больнее. Сегодня, в этот момент ты - это ты.
Та, что пережила личные драмы, та, что ползла там, где уже
не могла идти. Держала хвост пистолетом, зализывала раны и делала непроницаемое
лицо, хотя если честно, и тогда тоже было фигово. Но старалась, верила, всё не
напрасно, это жизнь, что поделать, и сегодня ты продаешь на картонке вещи на
блошином рынке, чтобы купить батон, масло и сахар.
А завтра моешь пластиковые стаканчики в пивном кафе-ресторане,
чтобы с зарплаты купить туфли на каблуке, тебе 15 лет, и ты тоже хочешь быть стильной.
Учительница постоянно говорит, что ты плохо одеваешься,
презирает тебя и твою маму, которая не может позволить купить модные вещи, и ты
отвечаешь ей, что тебе плевать. И не даешь себя обижать снова и снова, пока ты
учишься в школе, а она преподаёт французский и является твоей классной.
Улыбаешься его новой девушке, делая вид, что не ревнуешь, а девушка
его новая тебе действительно нравится, потому что она красива. А ты себе,
конечно, не нравишься, а его ты любишь и кажется, так никогда никого не будешь
любить. И ты старательно непроницаема, не убиваема, сохраняя видимость близости.
Идешь рядом с ними, это так нелепо, и ты умело маскируешь боль, ты сегодня его
подружка и тебе не совсем больно. Самое смешное, однажды он уже тебя берет за
руку и нет больше никаких девушек, а только ты, но и любви тоже больше нет.
И потом…и так далее, у всех свои острые камни под босыми
ногами, когда идешь и уже не замечаешь, что ты постоянно что-то там
преодолеваешь, потому что иначе никак. Разводишься с улыбкой, расстаешься без упреков,
работаешь ночами, теряешь все сбережения и упрямо начинаешь заново, принимаешь
критику и с комом в горле продолжаешь вопреки….
Просто однажды ты вдруг ломаешься.
Ты не телефон, который можно перезарядить, ты человек,
который так долго старался, что однажды просто устал. Держишься, держишься,
веришь во что-то, тащишь в себе эту силу, и свои сны, и мечты, и веру в ангела,
который если надо понесет тебя на руках, и в то, что ты не имеешь право раскисать,
пока дети в Африке умирают, собственно из-за пустяков. Из-за мальчика, который
тебя не любит, из-за учительницы, которая тебя унижает, из-за пустого
холодильника и внешнего вида, из-за тысячи абсолютно нормальных и ненормальных
вещей, которые часто расстраивают многих.
И вдруг раз, ты падаешь и кажется больше не можешь встать.
Тебе вот сейчас просто плохо.
Без утомительных обязательных вопросов «что-то серьезное
случилось»? Без повода, определенно важного, чтобы плакать или напиваться, или
замолчать на несколько суток. Принять наконец-то себя, такую сильную и храбрую,
которая на самом деле не сильная и храбрая, тогда у тебя не было другого
выбора. А вот это вот стеснение и страх, смущение и робость, ужас: всё это
пряталось глубоко-глубоко, а ты думала, оно растворится, ведь ты справилась, умница.
А оно никуда не исчезало, просто засыпалось упрямством и силой воли,
накрывалось маской и тебе казалось, этого всего больше нет.
И в один день, когда маски оказались больше не нужны, внутри
все рушится и этот мир кажется совершенно безнадежным и ты в нем особенно. Это
почему-то перекроет многое хорошее, что было. Так случается.
Остаться наедине и впервые в жизни переварить в себе вот это
всё пережитое. Те моменты, когда так хотелось разреветься, но ты этого тогда не
сделала,
и наконец-то себя по-человечески пожалеть.
Да, да, даже за то, что пришла на школьную дискотеку в
ужасных штанах и маминой кофте, которая была тебе велика на два размера, и
делала вид, что тебе все равно и не грустно, что выглядишь ужасно нелепо. Ты
просто очень хотела танцевать и понравиться тому парнишке, и постаралась
«забить» на эту жуткую кофту и эти жуткие штаны.
Даже если для вселенной и для человечества это вообще не
повод. Это, черт побери, нормально, немножко однажды сломаться.
Чтобы потом снова обрести силу, склеить себя и идти дальше.
Комментарии
Отправить комментарий