Расскажу вам, каково это быть маленьким человеком.

Расскажу вам, каково это быть маленьким человеком. Маленьким – это меньше 160 сантиметров, если что. Да, между 159 и 161 – огромная разница, это на неком ментальном уровне ощущаешь. Это как не попасть в модели, потому что у них условие - рост от 173. И все. А ты 172 и тебе никак. В модели. Ты средняя, недосантиметр ты. Но это я отвлеклась, суровые будни моделей, они нам маленьким совсем неведомы, но это чтобы вы понимали разницу. И всю боль. Хотя признаться  - это страшный сон оказаться среди моделей. Одни ноги вокруг. Ноги вполовину тебя…Длинные такие ноги. Очень страшно.

Так вот у мелких в жизни всегда все снизу. Ты, как выглядит большинство людей,  знаешь только по фото. Ну, чтобы нормально знать, как они выглядят, а не как обычно видишь этих высоких людей ты. Сначала живот, потом грудь, потом шея, а на шее может быть еще и кадык (угу). Потом подбородок. А подбородок может быть еще и с бородой (тогда вообще караул, до глаз не доберешься). Потом ты видишь ноздри. И спасибо если человек снизойдет до тебя и слегка наклонится, тогда возможно, ты разглядишь его глаза. А если нет, то смотришь в ноздри, делая вид, что в глаза. Ты при этом, вытягиваешься как голодный котик, становишься на носочки, подбородок вверх, и единственное утешение во всей это постоянной ситуации, что возможно в старости у тебя не будет второго подбородка. Иногда, чтобы закрепить результат, ты еще и пописываешь невидимые буквы (советуют так делать, чтобы не было второго подбородка). Ну а почему не совместить полезное с неизбежным?

Если попадается очень-очень высокий человек, тогда вообще караул. Ремень, живот, все ты упал. К очень-очень высоким людям лучше сразу подходить со своей табуреткой, и лучше, если бы они тоже куда-нибудь присели, ты встала на табуретку и оп, ты добралась до шеи! Одно утешение, эти люди никогда не видели твои ноздри. А ты их – да-а-а-а…

Вторая боль – это транспорт. Если ты не села и не встала у вертикального поручня, все, ты держишься за воздух. Потому что поручни в  транспорте – они для высоких людей. Как и кожаные ремешки, созданные для таких как ты, гномов, их обычно разбирают высокие люди, им очень нравится за них держаться и покачиваться в разные стороны, как колокола. Бом, в тебя бедром, бом, в соседа слева бедром. А тебя можно показывать в цирке, потому что ты умудряешься держаться за воздух и ни бом ни в одну сторону. В транспорте ты всегда находишься под чьей-то рукой, а если точнее ты подмышкой. Понимаете, да? А летом в жару, чувствуете, да? Тебя замечают, когда эта подмышка резко дергается и опускается откуда-то сверху и прямо тебе в голову. «Ой, ….простите», - тебя находят среди подмышек, а ты в это время пытаешься вернуть свои глаза на место.

 Частенько при этом ты совершаешь в поездке добрые дела. Закрываешь замки на сумочках, чтобы кто-то не такой порядочный, как ты, не вытянул кошелек. Или снимаешь ниточки с пальто. Не все маленькие люди такие странные, не пугайтесь.

Верхние полки в супермаркетах – это еще одна боль. Думают ли мерчендайзеры о покупателях ниже 160 см роста? Я как-то пыталась взять баночку с огурцами с верхней полки…  Так, огурчиков мне помню захотелось… Вы пытались достать стеклянную банку среди других стеклянных банок с антресолей без лестницы и страховки? Нет? Да вы ничего не знаете о стрессе!

Маленькие люди не ходят на концерты. Зачем тебе покупать билет на танцпол, ближе к артисту, если все что ты увидишь это в лучшем случае чью-то спину. Ты словно в густом плотном лесу, а где-то там вдалеке солнышко. Но как ты не пытаешься вытянуть шею или встать на носочки, ты все равно видишь вышки деревьев, точнее чьи-то счастливые затылки и руки. А в итоге, что печально, на твою голову в итоге еще облокотиться некто позади тебя. Удобно, знаете ли, снимать видео на мобилу, положив локоток на макушку спереди. Эта макушка – она просто создана для чужого локтя!

Зачем тратить на это деньги, если можно смотреть концерт в фейсбуке? Все равно половина твоей ленты снимают стримы, и ты даже можешь выбирать, откуда смотреть: с галерки, с фан-зоны, с сектора «А», сектор «С»…

И да, именно маленькие люди ломают офисные стулья, потому что тянешь этот рычажок вверх до упора, потому что чертпобери, ты не хочешь постоянно выглядеть как бюст Ленина, да и руки в работе тебе пригодятся.

Одежда. Во взрослых магазинах самый маленький размер начинается от роста 164. Бренд Краса это не касается если что. Так вот вернемся к нашим взрослым магазинам и их ростом. Берешь ты, значит, платье «Мини» как написано на этикетке, чтобы ты знала, оно мини, то есть чутка прикрывает попу и ты вся такая вроде секс. Надела ты это платье. А твое мини это колени. И ты, увы, совсем не секс. Ты женщина в платье по колени. И когда тебе говорят в сотый раз фразу «можно укоротить», ты потихоньку начинаешь понимать прелесть фильма  «Убить Билла».

Еще про одежду. Когда твоему ребенку пять с половиной, ты иногда путаешь его и свои колготки. И плачешь.

В доме маленьких людей всегда есть стремянка. Обращайтесь, если вдруг понадобится.

Коты и кошки на самом деле считают хозяином не того, кто кормит, а того, кто в доме выше всех. Он для них и бог, и царь, и делай со мной все что хочешь. Даже за хвост потягать разрешают. А тебя, иногда, снисходительно допускают к шерстке, взглядом подлых кошачьих глаз говоря: « Ну, иди уже сюда, погладь меня, мелкое ты существо»….

Еще мелким постоянно говорят фразу «Будешь до старости щенок». То есть это типа комплимент, но мы же знаем, что ты будешь выглядеть как щенок шарпея, и это, честно говоря, совсем не утешает.

Однажды, помню, работая в лагере вожатой в отряде номер 4 (это дети по 12 лет), мама ко мне обратилась : «Девочка, а где найти вожатую»?-  Это я, - ответила мамочке. Теперь я понимаю, что означал ТОТ взгляд. За моим ребенком присматривает ребенок!

А в школе! Это унижение на уроке физкультуры, когда строят всех по росту. И ты замыкаешь шеренгу, радуясь, что Лена Красноперова ниже тебя на два сантиметра. А когда Лена Красноперова заболевала, ты грустила в конце этой унизительной цепочки высоких людей. 

И самое страшное. Иногда тебе в спину кричат: «Эй, девочка»! Ты оборачиваешься и: «Ой, простите, женщина», и ты уже любишь фильм «Убить Билла».