Ничего не знаю...мало кого люблю


Я поняла, что ничего не знаю. Мало кого люблю...
Не Сократ, не умница, так себе личность, с пыльным чуланом потрепанных жизнью мыслей и отсутствием анализа, надоело. Нравится, не нравится. Всё. Хватит жалеть, играть, быть. Ты понимаешь, развития ноль, философии фундаментальной опорой - не имеется. Просто застыла в снимке фотоаппарата, маленький человек в прямоугольнике, и стена за спиной кажется гораздо интересней.

В девятнадцать была щербатая луна и скомканная постель. Когда до будильника пару часов осталось, а ты все не спишь, у окна стоишь и дышишь, дышишь счастьем. Внутри она, вера, всё будет. И волосы торчат в разные стороны жестким веником, а мне все равно.
И вкус клубники со сметаной, немного сахара - вкусно.
Звонок подруге, одной, второй, третьей. Занята, влюблена, еду!
Город подошвами дешевых туфель меряем, пиво темное под мышкой, суета, маета. Она последней электричкой уносится, я провожаю и наказываю быть осторожней. Там любовь, все дела.
Бегу домой, проверяю автоответчик. Не звонил. До первого мобильного телефона еще два года. Помнишь этой чувство? Как бежишь домой в надежде увидеть заветные цифры - пропущенный звонок. Это было вселенной, что сжималась до шести цифр. Настоящее счастье с привкусом белого цвета того самого телефонного аппарата, что орал дурным голосом номера звонивших.

С книгой на уютный диван.
Я знаю, что это мое время, юное, странное, беглянкой среди пыльных улиц и старых домов. Среди спаленок, шума машин и раскрошенного асфальта вдоль дороги. Всё как всегда. неприбранный город, как девушка по утру. Родной.

Но что-то было такое, пусть зыбкое, как круги на воде, но с точной мишенью в центре от падения мелкого камушка. Черно-белое в мелкую крапинку рябых веснушек. Понятное.И ведь тогда такой глупой себе казалась.

А теперь  - разобрать бы порванные куски старого рисунка, сложить в единое целое, да потерялось многое. Оказалось, что невозможно повзрослеть, не изменившись. Что люди твои не твои - важно, чтобы твои. Потому что нет уже душевных сил стараться быть лучше.
Тут самой себе столько решить задачек надо, а никто не похвалит. Даже кошка не прижмется мохнатым боком в теплом урчании- умерла год назад. Доставала своей шерстью, зараза, даже в тарелке находилась рыжий пух. А теперь - так не хватает хвостатой дурехи.

И ведь ничего не знаю. Хорошие, плохие? бегут куда-то, рвутся. Умеют любить и ненавидеть. Деньги считают, шубами меряются, легкие воздушные...

Политика, литература, музеи. На всё - оценки, суждения, споры.
Ничего не знаю...Надо рвать это время зубами, бежать, цепляться, читать, изучать. Не могу. Надоедливым бисером кажутся эти новости, картины, репортажи и видео. То война - говорят. То - кризис. А  надо лишь свет в окне и чашка теплого чая с лимоном. Мягкой булочки и майонез. Счастье! Примитивная я личность.
И люблю только несколько человек.
Бесполезная я. ни позиции, ни статуса, ни знаний.
А думала, что после тридцати ума прибавляется. Оказалось наоборот. Тишина, безмозглость и любовь к большим бутербродам. Музыку включить, голоса внутри - отключить.
Танцевать.
Сорвать сирени, поставить в вазу.
Что я знаю? Ничего...


Комментарии