Стремные сказки

В детстве, когда я читала некоторые сказки (да и сейчас чего уж тут) меня часто мучили вопросы и некоторое непонимание. Далее следует странный юмор и тяга к порочному анализу, нервных, чутких и светлых человечков просьба не читать.

Ну вот Золушка. Папа привел домой какую-то бабу с двумя дочками. И какого-то хрена Золушка согласилась с тем, что она теперь не хозяйка в доме, а прислуга. Даже не пискнула в ответ: «Мол, а вы дамочки страх не потеряли?». Отцу, в конце концов, сказать: «Папуля, родной, твоя новая жена решила, что я создана для тяжелого труда. Тебя не беспокоит, что родная дочка тут с какого-то перепуга стала рабыней?». Нет, блять, она почему-то покорно принялась возиться с пшено и просо да утюжить наряды трем обнаглевшим тёлкам.

А потом бац, тетя-фея появилась, и облагодетельствовала племянницу, забомбив ей платье из лохмотьев и проходку на вечеринку. Алё, а где тетя-фея шлялалсь до этого момента? Почему помочь племяннице и спасти ту от домашнего насилия в её волшебную голову не пришло? Как на гули отправить, так оп, а вот и я и палочка моя, а как превратить мачеху и двух её дочерей в мышей, так не-не, простите, занята, я не в теме.

Про принца-дебила я, вообще, молчу. Весь вечер танцевал с девушкой, а лица так и не запомнил. Но зато всем взрослеющим девушкам упорно доказывают, что внешний вид не имеет значения, встречают не по одёжке и прочую белиберду. Ага, как же. Короче, мораль сей сказки всегда оставалась для меня неясной. Золушка бесит, отец её бесит, принц стремный, мачеха и дочки типичные абьюзеры. Всех к психологу.

Когда я читала Красную шапочку, то мучилась некоторыми деталями. Почему вот Волк, когда съел бабушку, он её целиком проглотил? Ну как бы обычно едят частями, а тут как бы хоп, бабуля влезла, но что самое странное, она продолжала в желудке дышать! Бля, я не знаю, как другие дети принимают эту историю, но я до сих пор не читаю эту сказку сыну, потому что знаю, что на этом моменте опять зависну и буду всю ночь думать о бабушке в желудке. Как она там дышит: ртом или носом?  И это я про дровосеков не упоминаю, которые изъяли девочку и старушку, разрубив животное топором, но при этом не задев Шапку и бабку. Я, когда курицу разрезаю, умудряюсь половину стола расхерачить, а тут лохматое животное рассекли, которое еще наверняка и сопротивлялось пару минут! И как они (бабка с внучкой) потом жили после таких приключений? Какие кошмары им снились, мне так интересно…

Белоснежка и семь гномов. Когда Белоснежка опять затупила, несмотря на чёткие указания её странных многочисленных друзей мужского пола, остается только пожать плечами. Ну один раз лоханулась, мораль понятна. Ну второй раз, окей, случается, даже пылесосы Кирби кто-то покупает, чего уж тут. Но в третий раз? Ну ёмое, такую дуру уже не грех обмануть, честное слово. А принц? Странный чувак, мёртвая баба, а ему норм. Даже поцеловал… Статья 347 УК РБ. Простите.

Спящая красавица. Опять главная героиня, которая проспит всю сказку, ожидая мужика. То есть других вариантов у женщины нет. А если бы она была некрасивая? То всё, капец, спи сладким сном в своём лесу, все принцы спешат к Белоснежке, та хоть и дура, но зато красивая. А смысл в том, что нефиг на рождение детей приглашать всяких шарлатанов, гадалок, кашпировских и прочих незнакомых людей. Обязательно среди гостей окажется какая-нибудь гадость, которая останется недовольна салатом или напитком, начнет бухтеть, испортит праздник, а мать, которую разрывают гормоны и инстинкт так проникнется, что начнет крестить, возить по бабкам, короче, дело кончится сами знаете, чем. Ну и папаша кардинально вникнет в предсказание, что в итоге отразится на всей экономике страны. Сложная сказка, беспощадная и бессмысленная, как и вся наша жизнь.

Колобок. Суть сказки понятна – не разговаривай со взрослыми, даже если те прикидываются инвалидами. Но она почему-то так задорно заканчивается, «Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела. Вот и сказке Колобок конец, а кто слушал - молодец!». Ну мелочь, хеппи энда не будет, спасибо, что были с нами, идут титры и реклама похоронных услуг. А потом меня упрекают в том, что я выросла пессимистом. Вы, вообще, сказку до конца дослушали? Или подумаешь, Лиса сожрала поющий хлеб, да бабка с дедом еще наскребут, тоже мне трагедия.

Впрочем, читая сказку «Мальчик с пальчик» понимаешь, что поющая мертвая булочка и правда, не самая страшная сказочка. Родители нарожали семь детей, ладно, контрацептивов тогда еще не было. Денег в семье тоже, естественно не было, иначе и сказки тоже бы не было. И тогда добрые любящие мама с папой решили от детей избавиться. Не ну а че, Homo homini lupus est, как говорится, и здесь все-таки должна быть реклама презервативов. Вот как блять читать ребенкам такие истории без комментариев? Мол, это ненормально бросать своих детей, даже если ты грызешь на ужин ножку от стула. И если денег в семье нет, презервативы закончились, то забудь про секс, сублимируй! Дальше и читать нет смысла, потому что в сказке этой нет смысла вообще! Детей родители приняли обратно только когда те притащили мешок золота. И обрадовались, вот в чем дело! Подумаешь, детей в лесу бросили, а кому легко?

И самая прекрасная сказка о тупости – Синяя борода. Пока не было мужа, жена нашла тайную комнату с кучей трупов. Не просто трупов, прошу заметить, а бывших жен. Что в такой ситуации делает нормальный адекватный человек? Правильно: вызывает милицию либо быстро валит. Что делает героиня? Ждет мужа, готовит ужин и трясется бедняжка от страха, что следующий труп в каморке будет её. Что как ни странно вполне логично, учитывая обстоятельства. 

Дальше еще смешнее, когда мужсиняборода говорит непослушной бабе, что собирается её убить, та хитрит, говоря, что ей надо пять минут помолиться. Тот покидает женушку, цитата: «сошел вниз», то есть наша кукушка остается одна. Что делает адекватный нормальный адекватный человек в такой ситуации? Правильно – валит со всех ног через окно, дверь или вызывает милицию. Но блять не эта женщина, которая видимо ловит кайф от хитропродуманных приключений. Она просит сестру (то есть еще и сестра свидетель, в крайнем случае можно же вдвоем мужика-то завалить в качестве самообороны) посмотреть не едут ли браться её спасать. Сестра тоже умом не блещет, вместо того, чтобы сказать: «Валим!», идет смотреть в окно. Я насчитала больше трех вариантов спасения от маньяка. Братья-спасатели в них не входят, ибо по закону подлой жизни спасатели (МЧС, я не про вас) редко успевают вовремя. Тем более в сказке этой чудесной данных спасателей никто не вызывал и не предупреждал о трупаках в каморке. Вызвала она их, короче, силой мысли. Вопрос, нахрена было ждать сутки, если такие суперспособности?

И потом все удивляются, отчего мы такие злые, отчего так редко улыбаемся и все такое. Блин, ну как бы с такими сказками и жить-то не особо хочется, не то, что улыбаться. Хотя… смотря на чьей ты стороне.

Конец.