Мне настойчиво предлагают купить раскрутку лайков для моего
инстаграм. Заходят ко мне детки-конфетки, представители нового поколения, рожденные
в то время, когда я уже стаканчики пластиковые мыла в ресто-забегаловке «хутка-смачна»,
зарабатывая себе на туфли свои первые с каблуком да на сигареты, смотрят на мою
фамилию и такие, о, что-то там слышали-слышали.
А потом инста пролистывают и у
них, видимо, замыкание происходит. Так и слышу щелчок, вопрос – че? А где сверкающие
интерьеры, а где фоточки кофеина и пироженки? Даже сиськи и те под водой, да и
сисек там нет особо, одно кружево топорщится. Голова лохматая, ребенок, дача -
это же вообще какой-то ужас ужасов. Где коттедж? Камин, собака, хрустальные
бокалы и зеркала? Даже фото с мероприятий какие-то куцые, ни тебе губки трубой,
ни чего-то пафосно-яркого, в виде божественного зураба за спиной с бокалом просекко
и ламборджини. Такая в общем, эта Златковская, странная, думают, и давай мне
наяривать, мол, тебя спасем архаичная ты наша женщина! Мы видим – ты реально
стараешься, но все мимо, твой максимум 70 лайков, и то потому что ноги выше
колена выложила. Бог с тобой, дурная ты наша баба, но лайков хоть купи, не
позорь имя и фамилию!
А я все это читаю и отвечаю – хрен вам! Не стану я ни
покупать лайки, ни губы трубой выпячивать, ни писать страдательные тексты под
фотографиями, которые так любят читать инста-поклонники, пострачивая потом
тысячами комментариев. Вся эта слезодробительная херня на темы – «Была я
девочкой с Полесья, а сейчас живу в столице и все у меня хорошо. Делюсь
секретами успеха, девочки». Или – «Счастье, счастье! Оно в каждой миллиметре, в
каждой чашке, в каждом солнцеподобном лучике, падающем на мой лик. Ловите его
люди, благодарите жизнь»! – тьфу, блин.
А вот это люблю – «Главное
в жизни: нести ответственность за себя. Но я не сразу к этому пришла, а как- сейчас расскажу»! – И охают поклонники и
восторгаются этой совершенно пустой очевидной херне. Но больше всего я люблю – «Благодарите
Вселенную всегда и за все»! - Люди, вы совсем звезданулись? Я понимаю, что в
вашей жизни максимальное горе – это чашка капучино пролилась на пиджак Max Mara и вы словили какой-то
невероятный инсайт от того, что впервые в жизни что-то постирали руками или
прошлись до ближайшей химчистки впервой пешком, неся торжественно перед собой жакетик
дабы не помять, но такие вещи все-таки надо как-то скрывать, ибо ваша тупость,
она заразительна. Сходите уже куда-то дальше инстаграма и Ньюскафе, например, в
детскую онкологию, в глаза деткам с капельницами посмотрите, да мамкам ихним в
лица загляните и расскажите им про благодарность Вселенной и прочие
сахарно-ватные откровения. Нет, ну может хоть на секунду мозг пошлет аварийный
сигнал в ту часть, что отвечает за разум, а не только за сердечки под фоточками
да в чашечке латте.
Я понимаю, инстаграм – он единственная возможность
поглаживать свое маленькое эго вместе с такими же маленькими отфотошопленными эгами,
и вдруг если не прет с подписчиками, так как интерьеры не те и даже чашка кофе
на камеру телефона получается, словно какао из детского сада, то можно
обратиться к спецам и твою страницу взорвут тысячи восторженных ботов. И весь
мир поймет – а ты ничего.
Но меня вся эта история как-то не впечатляет. Мне нравится
моя обычная жизнь и мои интерьеры. На
обоях пластилин, в кадре вечно что-то торчит – то детский носок, то хвост кота,
то подсвечники мои, то карандаши и краски. А скоро лето – начну выкладывать
раскладушку, яблоньку, скатерть в цветочек и на тарелочке сальце да хлебушек,
лук зеленый и стаканы с напитками крайне полезными для моей нервной системы. Да
самую радость нашу новообретенную покажу – новенький деревянный туалет. Боты
будут в шоке. А то. У меня знаете ли вот такая дольче вита.
Счастье у людей с шестьюстами подписчиками, оно простое. И
вертела я всю эту инстаграмную показушность на шампуре, запивая любимым
слабоалкогольным шампанским. Ну аминь, че.
Комментарии
Отправить комментарий