Волосатые страшилки

Любопытно, существуют ли на Земле женщины, которые не издевались бы над своими волосами?
Не знаю ни одной бабоньки, которая была бы довольна шевелюрой. Иногда смотришь, о боги, какие волосы! Скажешь об этом, естественно, в восхищении закатывая глаза, а в ответ услышишь - Да ты что! Да шоб эта гадость так лежала, я ее три часа укладываю.

Нас девок послушаешь, волосы живут своей отдельной жизнью. Ночью они спутываются, утром они дыбятся, под дождем - вьются, на солнце - лохматятся, от воды-портятся, в общем что с волосами, что без них - одинаково плохо.



Я всегда мечтала, чтобы волосы мои были гладкие, как у азиатки, блестящие, как кожа змеи и, пожалуйста, с эффектом памяти. То есть чтобы как я их уложила, так они и лежали до самого заката. А то обычное дело, провозишься с феном у зеркала кучу времени, так что руки болят, словно ты боксерскую грушу метелила , а не укладкой занималась, вышла из дома - красиииивая! Хоп! Две минуты по улице прошла, птичек порадовала и всё, волосы устали, им, блин, надоело ровно лежать, они тоже решили на солнышко посмотреть. И встали. Как у Незнайки из советского мультика. Ну, ей богу, и плевать им, что ты упрямо желала прическу как у Дженифер Лопес.
Жить с метёлкой на голове ужасно трудно. Хочется-то как в рекламе.
Начинаешь действовать. Ты ж девка сильная и упрямая. Покупаешь шампуни, масочки дорогие, стрижешься горячими ножницами, холодными ножницами - увы,без толку.
Как были жестким веником, так и остались.
Тогда прибегаешь к народным средствам. Куда ж без них.
Обчиталась, что кефирная масочка творит чудеса. Нанесла кефирчик, всё как  надо, под шапочку, под пакетик целлофановый, брожу по квартире тридцать минут, чтобы кефир проник глубоко в корни, питая их тем самым по самое не могу. Пахнешь при этом, как телёнок. Смываешь масочку, тщательно так смываешь, потому что запах кефира отчего-то упрямо остается. Эффект чудесный!. Волосы висят слизкими палками, в квартире теперь молочная фабрика, вместо мозгов - кефир, и муж как-то странно принюхивается.
-Ты что, кефир разлила в квартире?
-Не, - отвечаю, - это я маску чудодейственную делала для волос. - У меня еще поллитра кефира осталось.
Молчание. Час ходит, бродит, носом водит.
- Ты, в общем, пойми меня правильно,  - говорит в итоге. - Но выбирай, или кефир, или я.
Я выбрала коньяк.
Запах у коньяка приятней - решила. А в интернете пишут, что коньяк в волосы  - это работает на все двести процентов. Главное к нему желток и масло какие-нибудь со сложным восточным названием добавить.
Достаю коньяк.
Муж одобрительно кивает.
-Пьём? - радостно спрашивает.
Я выливаю коньяк в миску и смешиваю с желтком.
-Готовим? - с надеждой опять спрашивает.
Выливаю маску на голову.
-Ага, волосы мои.
Муж налил коньячку, выпил для успокоения. И перепрятал бутылку. Я ему объясняю, там дубильные вещества, понимаешь? Они благоприятно влияют на волосы. буду, как Наоми Кембел. Отдай коньяк, - говорю.
Муж спрятался вместе с бутылкой.

Ладно, не сдаемся.
В ход пошло оливковое масло. Требуется ходить с тюрбаном на голове три часа для создания пущего парникового эффекта. Главное, что мужа рядом нет, он еще кефирную не осмыслил.

Вот хоть бы одна зараза сказала, что масло это потом смыть вообще нереально. Долгожданный эффект - это словно метелку опустили в жир, вот такая красотень.

Думаешь, может стрижка неправильная? Ну чего они(волосы) торчат в разные стороны, будто через меня провели электричество? Под мальчика, может? Но вспоминаешь, была у тебя стрижка короткая. Утром муж вставал с закрытыми глазами. Потому что тощее чудовище, у которого на голове гнездо аиста, зрелище весьма устрашающее.
Ты-то рассчитывала, на тонкую шею, открытые ушки, тонкие завитки на висках - образ юной девы сексуальной, анфан терибль, но вместо этого получаешь безумного подростка в период черного панка.
Тогда  решаешь - ращу! Чтобы до жопы, чтобы локоны по спине, я вся такая загадочная и вау.
Ну ты себе, может что там и решила, а у волос своя жизнь. Плевать они на твои планы хотели. Им бы сбиться в кучку, или торчать проволокой, изображая антенны, видимо для лучшей связи  со Вселенной. О духовной пище видимо, заботятся, а не о красоте.

Растут то они растут, но отчего в разные стороны и ёлочкой. Пушистой такой жесткой ёлочкой.
- Мама у нас в роду метёлки были? - спрашиваю. - Я остро чувствую генетическую связь с соломой.
А так хочется, чтобы как у Дженифер Лопес.