Одиночество

Меня недавно спросили об одиночестве и как от него избавиться. Спросили меня, не потому что я эксперт или психолог, или не дай бог, энергет, а потому что я об этом писала в страшножитьмама.

И я растерялась, не смогла ответить, потому что одиночество – оно ведь у каждого свое.

Мне близко понимание этого чувства, когда ощущаешь себя неуютно в толпе, среди гостей званого вечера или на вечеринке. Ты словно ребенок среди взрослых, слушаешь их разговоры и смех, видишь все эти ужимки, флирт, хитрость, лицемерие, чье-то радушие и искренность, а сам не вовлечен в эти взрослые игры. Пусто, ты не понимаешь, и что самое грустное – не хочешь понимать, о чем они там все болтают и флиртуют друг с другом.

Бывает одиночество, когда наоборот, очень хочется до удушья быть среди праздной толпы, дружить вот с той девочкой – она веселая, и с тем мальчиком – он смелый, а они тебя не принимают. Страшное – смеются в спину, кидают бумажки в затылок, подкладывают гвозди на стул. Смотришь на себя в зеркало – человек как человек, не повод для насмешек, вполне можешь стать кому-то другом, но почему-то ты им не нравишься. И это «не нравишься» внутри разливается лавой, закручивающейся вокруг шеи тем самым одиночеством, как шарф.

Одиночество – когда некому рассказать о понравившейся книге или фильме. Когда не с кем разделить радость новой покупки. Когда некому порадоваться за твои успехи, даже если это что-то милое вроде – я научился кататься на велосипеде.

Когда на твой день рождения никто не спешит к тебе с подарками домой, чтобы разделить этот день на двоих.

Когда тебе страшно и некому признаться в пережитом накопленном внутри ужасе. Они же отмахнуться, скажут «забей», хмыкнут.

Еще случается, делают вид, что понимают. «Дружок, держись, мы с тобой», - и быстренько сбегают в горизонт, пряча смех и радость, освободились от тебя, такого никчемного несчастного. Они не виноваты, что не хотят и не понимают. И ты не виноват, что нуждаешься в поддержке и понимании.

Так остро вспоминаются моменты, вот ты посреди хаоса в уродливом цветастом хлопковом больничном халате, друзья навещают, вещают, ласково берут за руки. Пара минут натужной нежной поддержки и бегом туда в настоящую жизнь, где нет боли и страха, липкого ощущения – надо же как-то выкарабкиваться. Смотришь в спины, не говоришь даже «да-да, спасибо, пока». Закрываешь дверь в палату и смотришь в окно. Там идут люди по дороге, кутаясь в пальто, там, где-то что-то приключается и как же хочется оказаться в эпицентре происходящего.  А тут снаружи и внутри корочкой льда застывает тоска. Принять таблетки, упасть в кровать, и делать вид, что спишь.

А странное глупое – бывает одиночество, от которого тебя избавляют близкие родные люди. Тем самым беспокойством – «как дела?», тем самым – «посидим, поплачем рядом», «я принесла бутылку виски, давай не кисни». Ребенок просит полежать рядом, а кот утыкается мордой в подбородок, требуя его погладить. И ты доверчивый герой всё отдаешь за это. За ласку, за тепло, звонки и поздравления с днем рождения. За молчаливое ненаигранное понимание. Смешное дорогое неодиночество.

А существует без всяких извне – «мы рождаемся одинокими, мы умираем одинокими». И когда это в себе принимаешь, наступает свобода. Ты можешь быть никем нелюбим, не понят, казаться безумным, занудным, такой себе странный человек. Но это твое бесценное право быть таким. Одиноким.