2+2=5 с женщинами просто, но есть нюансы...



-Милый, мне чего-то хочется... - говорю мужу, скорбно моргая ресницами (это глупо, но почему-то всегда работает, даже если твой муж работает в Nasa).

-Понял,- муж не теряется, спокойно выходит из квартиры и через десять минут ставит передо мной бутылку красного, бутылку белого, шоколад и банку маринованных огурчиков. Ну не к чему придраться!  Но это сами понимаете,  уровень джедая  -когда много лет в браке, тут волей неволей, а свою женщину начнешь понимать, и-  мне что-то грустно сегодня милый, уже не вызывает нервное покалывание над бровью. Уровень бури ты уже определяешь по вектору локона, цвету кожи и по прищуру глаз и знаешь, как реагировать без потери времени на скандал и обиды протяженностью от пяти часов до зарплаты.

-Скажи мне хорошо будет блондинкой?

-Угу, - отвечает.

-А брюнеткой?

-Угу , - ответ.

-А лучше как? - расставляю ловушку.

Муж вздыхает. Понимает, что есть одна сотая секунды рассчитать ответ и степень риска, знает, что ответить нужно настолько аккуратно, чтобы не попасть в извечное: то есть - а так я НЕКРАСИВАЯ????

-Тебе красиво в любом цвете, - дзынь, медалька на груди - муж выдохнул, я задумалась. Не то, не то я хотела услышать.

-Ты мне не помог!-  я все еще надеюсь, что я хитрее.

-Ну, я не виноват, что ты такая красивая, - дзынь! ушёл, победно вытирая руки.

Ловушка захлопнулась, в ней сидит хмурая баба, которой не дали ответа, в какой цвет покрасить волосы и думает не пристать ли к коту с этим вопросом, но его вообще не пробьешь, он сам достанет кого угодно, когда голодный, а голодный кот всегда.

 Мужчинам, конечно, тяжело. Женщина, она же если рядом, это всё равно сложно. Даже если ты умница, самодостаточная от макушки до гладких пяток, нет да - заскок , но случится. Хотя на самом деле это не заскок - это абсолютно искренняя женская мысль, но мужчинам проще открыть новую планету во Вселенной и выучить язык инопланетян, чем понять логику данной мысли.

 Тяжело обычно первые четыре года. Это когда ты вдруг говоришь любимой:

- Тебе очень хорошо, когда ты так волосы закалываешь,- улыбается мило, думает молодец какой, комплимент сделал.

- То есть, когда волосы лежат по-другому - мне плохо?! - и мужчина понимает, происходит что-то не то. У него ведь с логикой всё в порядке, два+два=четыре. Но нет, с женщиной  это нужно еще доказать, потому что..а потому что! и лучше не спорить. Это как оранжевый и терракотовый. Разница - огромная.

За годы жизни потихоньку улавливаешь тонкие опасные флюиды и начинаешь вырабатывать личный свод законов, которые позволяют выжить рядом с женщиной, которую ты искренне любишь, она - тебя, но хорошо, шоб еще без сложностей. а там всего-то
парочка сотен четких правил:

Во- первый все её подруги некрасивые. Да, да, даже если она дружит с Моникой Белуччи и Пенелопой Круз, то первая - капец какая жирная, вторая - носатая и морщинистая. Ну вы поняли.

2 - Никогда не говорите жене, что она похожа на свою маму. Даже если мама там Софи Лорен. Это, как говорят преподаватели по-английски - вы-зуб-рить!

3. Ну, кажется, объяснять не нужно, не стоит сравнивать блюда вашей мамы и её. Даже если маман ваш имеет звезду Мишлена, а котлетами супруги можно забивать гвозди, супами -  травить мышей, то либо терпи, либо - разводись.

4. Нужно развивать партизанское зрение. Это, когда вы с милой на пляже валяетесь или по городу шляетесь, то всех красивых женщин видеть слегка, искоса, в полузакрытые глаза.

Глазами в декольте не нырять, по коленкам не гладить, на ягодицы не пялиться. Всё надо делать тихонечко. И быть готовым в любой момент сделать стойку и сказать: Ты у меня самая красивая! а на вопрос: "Ты видел какая девушка красивая миом прошла"? - отвечать: "Какая девушка"? (ну, умница, просто будешь).

5. Никогда не приглашать жену на работу или корпоратив, если у вас там любовница или она почти вашей стала. У баб в голове радар - они вычисляют ваших поклонниц еще не переступив порог и даже если она будет в противогазе и прятаться в кладовке. Объяснить механизм сложно, но все бизнес-стратегии курят в сторонке.Поэтому - мухи, то есть жены отдельно, любовницы - отдельно, и не смешивать.

6. Пришел домой, а любимая не в духе. Беги! - в магазин за шампанским , по дороге срывай с клумбы желтенький цветочек ( ах простите этот прошлогодний пример уже объявлен вне закона), параллельно высылай всех милых котиков по вайберу. И только тогда возвращайся - и можешь пытаться выяснить, что произошло. И помни - это реально трагедия, но выдохни - минут на двадцать. Ведь шампанское ты уже купил.

7. Беременность  - это не болезнь, но быть начеку ты обязан. Чтобы ни случилось - терпи. Чтобы ни случилось - молчи. Даже если красный цвет стал синим, если бананы горькие, и ей хочется платье цвета утренней лазури, клубнику в два часа ночи - не спорь. Рыдай вместе с ней над приключениями Тоторо, мочи Зомби, выбирай имя ребенку, даже если срок беременности три с половиной дня. Просто делай. Это пройдет, это временно.

8. Если от подружек она вернулась грустная, значит снова придется бежать в магазин. Лучше всего в ювелирный. И помни, никаких фианитов. Только драгоценности,  только хардкор.

Черный пояс  - если будешь покупать украшения уже до встречи с подружками. Гарантируется уважение и зависть её подруг, а тебе  - клевый секс каждый день целую неделю до следующего заскока или фешн-маркета.

9. Если спрашивает - "Милый,ты помнишь то плохое, когда я тебя обидела"?...и ныряет в прошлое на секунду назад, или на неделю, месяц - неважно, и вроде бы она осознает, что тогда была неправа -  ты ничего не помнишь!
Потеря памяти добавит медальку, потому что если ты все таки помнишь - готовь чемодан.Ты теперь злопамятная скотина

10.  Не будь бревном. Это правило работает в обе стороны. И вообще - в фильме, когда он ее так страстно к стене, а она вся такая - нет, что ты...а он её целует и не отпускает, им вдвоем жарко, страсть кипит, он задыхается, так его прет- вот вся эта хрень - работает.

....
120566475747. Сказать -я тебя люблю - просто так неожиданно. Как и цветы подарить. Как и помыть посуду. Расчесать кота. Оставить в покое.
 ...........
"Вот потому Серега и не женится" (с)





Комментарии